黑暗在身边无边无际的延漫
恐惧僵化了身躯已丧失了活动的力气
眼睛在恐怖的黑暗中艰难地挣扎着寻找心中渴望的那丝光明，哪怕是星点的荧火
瞳孔在搜寻中一点一点地放大
绝望的双眼无力的慢慢的合上
……
疲惫的双眼似乎感受到了不远处闪亮着的光线……
不知哪来的力气，让我奔向心中的那束光
一点一点的靠近……那束光下似乎有着什么东西……
一
啊~！心中沉默已久的情感像是又被激活
眼中闪动着激动的泪光
提起加快了的脚步，向着你的方向迎去……
睁大了的眼睛在那一瞬间定格……
你的脸……
我的眼睛……
……揉……揉……揉……
看不清……
揉……揉……揉……揉…………
“啊！”
深夜惊醒，坐在床头，浑身已湿淋淋。
脑海中湧起一股热血.
欢喜?激动?
“好想你……”
呼喊着向着就站在眼前的你拥去……
“劈！”的一声！一道白光在僵化了的脑中闪过……
啊~！双手穿过了你的身体，搂了个空！！
身躯在你面前无力的跪倒，
挣扎着挥舞无数次穿过你身体的双手……
抱……抱……抱……抱……抱…………！
“不！”
深夜惊醒，坐在床头，浑身已湿淋淋！
喉间有低低沙哑的吼叫，
在莫名的泪光中挣扎着，
在激烈的凜冽风中挣扎着，
向着渐渐远去而变得模糊的身影，
伸出手去，伸出手去，伸出手去…… 够不着
……抓…………抓…………抓…………
………………。
"别走!"
深夜惊醒，坐在床头，已浑身湿淋淋！！
我的初恋发生在我三四岁的时候。让我带着你随着我的记忆回到过去那段穿开档裤时候的初恋——人生最初的记忆。去认识那位让我二十七年也无法忘记的女孩。
我出生在一个八十年代破落的小村庄，一座墙院下半截是砖彻，上半截是泥夯的瓦房里。房子也翻修了有三四年，木料还露着白茬。正中是堂屋，红底黑字的“福”字还黑得闪亮，红的也鲜艳。两边是卧房，东面的卧房称是大房，窗户下的书桌上有一台黑
我为我的爱情义无反顾地送去一束玫瑰
我知道我傻，也知道你的残忍
可是当我真的再次尝到你的残忍后,是心痛,好心痛
我就知道是我错了，错在——爱得是那么的愚昧
当情人变成朋友的时候，男孩的我伤心地哭了，泪流满面
当朋友也被一束玫瑰埋葬了的时候，那伤心的痛又深深地刺入了心痱，始料未及
多情总被无情伤
我是清楚地知道的，可还是忍不住去爱你
玫瑰带给我的只有心痛和泪水
爱情
（今天吃着方便面来写下厨记的第三篇。呵呵。下厨确实是需要一份闲暇的心境才能实现的事情呐。而一份好看又好吃的方便面也不是加开水就能做好的。我的方便面是两个荷包蛋旁放两颗青菜，再加几块肉片的方便面。为突出面的弹性，面要先温水汤软，过冷河，再下高温浓香的高汤，摆上配菜，即成即吃。而方便面的方便之处就在于它能很方便快捷地做出一碗浓香的高汤。
说实在，我已不记得第一次下厨时炒菜的情形。
(嗯。很久没来了呢~~！忙忙忙。。。。头都忙掉了。顾东就顾不来西。工作好噢。繁忙的工作能让人忘掉很多人、很多事。开心的、不开心的都能忘掉。再细想一想，其实要借助工作才能忘掉不开心事的人是很可悲的。嗯~~超级可悲！
今晚失眠夜呐。在每年的10月份到12月份总会长时间失眠-患的是周期性失眠症，周期是：年。不过今年没往年严重，以往要吃药才能入睡。今年可能是老是生病和工作累的原因，比
难得的休息日，却是百无聊赖，闲着无事。今天的晚饭想要帮帮下手，赶紧做出来，好让下班回来的妈妈能第一时间吃上口好饭。
黄色高温高挂。太阳火热火热的晒着，热烘烘的，兹兹地感觉身上的油要给炸出来一般。室内空调呼呼冷吹，倒是不觉得什么，只是感到头有点微痛，鼻腔有些干燥。喝了好几杯冰水下肚，涨涨的还是那么干燥，想来是空调抽干了空气中的水份所致。于是放弃了再往肚子里灌冰水。
倒是厨
《该死的温柔》——在社区听到这首歌，心里一阵颤抖。熟悉的节奏、熟悉旋律。在一个该死的人那里听到的一首该死的歌……
一首该死得要让人哭的歌……然后是熟悉的让人想扇两巴的丑陋的面孔、熟悉的让人想吐的声音、熟悉的让人翻胃的对白熟悉的恶心的浮现……然后是熟悉的中指恶狠狠地指向这该死的显示器……再然后就是熟悉的发毛……该死的咒语……最后是熟悉的把键盘砸个稀巴烂……
拿出该死的备用键盘，一边装，一边熟悉
最近发现自己无意中有个坏习惯。
这个坏习惯的形成竟然是有根可寻的。
天哪~！！！！
每当我上WC的时候，总要点一支烟。
后来发现，每当我点烟就想上WC。
换句“通俗”点的话说就是：当我抽烟的时候就想拉屎~~！！
噢！！天呐！！
就像……嗯……打个比方：
一个冷美人，就是很冷的那种……明白吗？
这么一个很冷的冷美人。当她遇到一个足以熔化
眼看一个月的假期就要过了。愈女士没有给凌念可打电话，这让凌念可对她多了一丝的好感。可是赫欣也没给他打电话，这也让凌念可的心隐隐作痛。
春天，天空老是爱下雨的，绵绵地飘着，给这块大地无穷无尽的滋润，也把大地孕育得嫩绿嫩绿的。像热恋的情人，老爱拥着。难舍难离。
凌念可看着飘着的细雨，“一定很清凉吧。”心里想着，很想再去拥抱一下这个春天的小雨，只是心里也记住妈妈的叮嘱没有走到雨中。
春节眼看就要到了，公司给了凌念可一个月的假期。这对上班的人来说已是很长很和的了。妈妈告诉凌念可，过年回家给他介绍个女孩子“相互了解了解”。凌念可笑呵呵地说“好啊。”他总是不愿意逆老人家的意。只要开心做什么都行。而且相亲看起来也是件好玩的事情。
“为什么要了解啊？”凌念可突然看着妈妈眨着眼情问。
妈妈迟疑了一下“为了爱情。”。
“哦。”凌念可呆呆地应了一句。他觉得这种有人介
天，淅淅沥沥地又下起了小雨。凌念可又想起了她——那个曾经说永远爱他的赫欣。整整三个月没有她的消息了。“不知道她怎么样了！”凌念可望着那个城市的方向，那个城市的上空好像也布满乌云。“不知道她是不是也没有带伞？淋雨生病了怎么办？”凌念可不由得担心起来。
凌念可掏出手机，熟悉也按下了她的电话号码。“我没给你打电话之前，你绝不可给我打电话，要不以后都不理你。你打了我也不会接。”凌念可耳边响起
凌念可大学毕业半年后，女朋友赫欣告诉他，她要专心学业，要暂时断掉联系，要多久还不知道。凌念可知道这跟分手没有区别。他们恋爱已两年，却分隔在不同的城市里，热恋的时候饱受思念的煎熬，再苦的日子都已过去，他曾想过这辈子非赫欣不娶的，誓要让赫欣成为世界上最幸福的女人。
天空突然出现乌云，凌念可没有带雨具，步行在繁华的广州市街。街上行人都匆匆往家里赶。买菜回来的女士也匆匆往公车上挤。只有凌念可
04年告别265后,05年重登265。在推荐日记里找到祥子媳妇，进入她的网上家园，发现原来是个“大产量”的编辑。注册不到一个月的她，竟有50多编日记发表，平均每天三篇日记的上网量加上99.9%是推荐日记，让我不由对她产生敬佩。
于是，我将她的日记看了个遍，并且写了一些看法和评论。从《网络同居何足为怪 》到《别拿中性当个性》、《 吊带杉与性骚扰无关 》、《不敢回头》、《 没有落红的
很久没上265来了。一上来发现这个265成了女人们抱怨的“天堂”。怨声一片又一片。引起我不安的情绪，我开始为男人们辩护起来。
我在反思，男人真的都像女人们说的这样吗？为什么作为男性的我在生活中却一点都看不到呢？而却总看到女人们总爱为一些鸡毛蒜皮的小事吵翻天呢！我孤陋寡闻了？还是我身边的男性朋友都不是男人？或者说女人们复杂了？
对女人们在为自己的所谓权力的极力诉说，争取自
想起来，已经很久没上网了。大学毕业以后一直忙着工作的事情，可“人生不如意事，十有八九。”，我失败了。但我看得很开，所以我并没有心灰意冷。虽然有时会感到失落！！但没关系，我会断续自我增值，加强自己的社会竞争力。相信不久的将来一定可以创造出属于自己的一片天。
那么久没上来不知265是不是依然热闹呢？真的很想念在这里以前的朋友，像莹莹、阿妙他们。不知道他们有没有一直在这里写日记。又不知道他们有没有
五月三号那晚我一直没想过睡，上网看了好多网页。学了不少东西。像一些上网常用工具的应用等等。这些都是不错的收获。不过我不是那种勤奋的人，三点半那场NBA西部半决赛才是我的真正目的。上网只不过是在磨掉三点半前的那段时间而已。要不然一直看电视的话实在太闷、太难熬了。幸亏湖人跟马刺的表演也没让我失望。自乔丹退役后，这两个队一直是我喜欢的队伍。当他们比赛时我是最大的享受。因为我不关心他们谁输谁赢，不用紧张谁
今天我看了阿妙的265網絡日記問題多多，想到很多。他說了很多問題，不能說不對，但又不能說對。
我不會寫東西，但我很會抄。我抄不是抄網上網友的佳作，而是抄生活中朋友們脫口而出的好句。我的朋友說我的文章寫得不錯，我知道那是因爲我寫的都是他們的觀點、他們的看法。是符合他們的思維方式的。我不知道這樣對我的文筆會有什麽幫助，但是我看到了些微的較果，所以我還堅持這樣寫東西。
我喜歡看265上網友
